我要快乐。

又被爱伤了一遍

无所谓 当作成长

刚刚走开的人 烟还点着 味道却淡了

我并不是天生爱寂寞

却比任何人都多

就算把世界给我

我还是一无所有

我要快乐 我要能睡得安稳

有些人不抱了才温暖

离开了才不恨

我早应该割舍

我要快乐 哪怕笑得再大声

心不是热的

全都是假的

只有眼泪是真的

把从前想了一遍

谢谢了伤我的人

想做乐观的人

每种雨声听了都不冷



-----------------------------------------------------
昨晚是差不多整晚都没睡

累

今天心情又不好




我活到14岁

最恨最恨的就是被人误会 被人背叛

偏偏跟我住在同一个屋檐下的人

是最常误会我的人


从小到大

不管家里发生什么事 大事也好 小事也好

只要是不好的

错的就一定是我

即使我什么都不懂 错的也一定是我

不用问 不用考虑

只要有事

被骂得一定是我

全家都知道的

我很不明白

为什么总是我错

明明知道是自己错

却还要推给我

到最后就是我扛 被骂

我说什么都没有人会相信的



我还能怎么样

今天这气

我忍了多久

忍了多少年

本来很不想发脾气的

可是越来越过分

我不出声不代表我没感觉 我无所谓

很生气 可我还能怎样

每一次都要我忍

忍我最恨的事

忍了那么久 怎么可能不会发疯

心情本来就没有很好了

又被误会 怎么不发疯

火大 =(





--------------------------------------------------------------------------------
脚很多伤口

不知道流了多少血

心也有很多伤口

不知道流了多少泪




恨我自己的懦弱

每一次都是这样

孩子气

每次一发完脾气就哭




眼泪最近很不听话

一直流下来




-----------------------------------------------------------------
我以后的男朋友一定要会驾车!==''

这样我不开心的时候就可以叫他载我出去了 赫赫



每一次需要人陪

一个人影都找不到


曾以为工作的忙碌可以让我忘记一切

结果反而让我想起更多事




这两天没心情

想找个人陪

想喝

却发现没人能陪我

又不能喝

夜。

我很少有19岁以上的朋友。

因为跟他们，总是没什么好聊得。

或许年龄的差距坝

做的事 经历的事 思想

也会有差距

要聊其实是没什么的

可 说老实的

我不喜欢

因为大多数的人都会因为你年龄小很多

然后把你当小孩子看待 

当成小孩子来玩

真的

我很讨厌这种感觉

所以不喜欢跟大我很多岁的人一起

不是被小看 就是被忽略

很讨厌

每个人都有脾气

只是看他的极限到哪里

一个人不生气

并不代表他真的不生气

他只是在忍耐罢了

玩笑不能乱开

要玩就要会节制

感觉不对的时候就该停止

未来没人预测的了 但有些事 是可以亲手去创造的

、

我曾告诉自己

不抽 不喝 不摇 

我曾很讨厌

既然我讨厌 

我也绝对不会让我男人这样

可我才发现

要让一个人戒掉这些习惯 真的难

其实有些事不用说 

我也会知道

这个世界有一种人

名知道自己的身体状况 却还是不会照顾自己

我身边很多

生病的时候被我骂 就应我一句 ‘等你照顾’

长那么大了 自己不懂的照顾自己麽

不知道那些能够 那些不能麽

说实话

夜场学到的 会更多

虽然说很乱

摇头 哼 :)

祝摇得开心点阿。 呵

夜场的你们

那几位帅的

发现你们都有同样的嗜好

爱摇 爱喝   

尤其，泡妞一流。 =)

你们害怕

害怕我学坏

害怕我不习惯

Please。

开玩笑么

我不是那个真的什么都不懂的。

不是说从小被带坏

不是说是坏蛋

世界上没有哪一条规矩说去夜场的人都没一个是好的

去夜场的人 看见的 觉得比平常人多。

夜场人多 什么人都有

有时候黑暗 才能看得出一个人的本性

酒 不是我不要戒 要知道戒掉一个习惯 很难 需要时间

烟 不是不要抽 我承认 是胆小

摇 没什兴趣 

我明白

你们都说我还小

没错阿

为什么每一次都不愿喝

其实原因很简单

一 妈妈在

二 都说在戒了嘛

三 还有个人不让我喝

=)

小时候

哥就像你们这样 一直玩我叫我喝酒喝酒 长大了 真的喝了 还成了习惯

就被带去这里那里的夜场 认识社会 所以新山著名的夜场大概都去完了

还有一位很喜欢和红酒的人 每一晚都会喝的 他不是很会选红酒 但都会教我一点小常识

我不爱读书

但对学业以外的东西 都有兴趣。=)

小时候被同学带坏的

没办法 =P

。

今天情人节。

14·12·11

原来今天是情人节。

今天，跟自己度过。

一个人也能很快乐。


对不起

我知道你很生气了

因为我跟你一样

一直找不到

本来是我信息你你不回

现在是你打给我我没接

对不起

我都在做工

真的没办法接电话



今天情人节

嘿嘿

我又回到一个人生活。=)

又是没人陪了=D

每一次情人节

自己最爱的那一位

总是不在身旁

有时候会有点失落

可想着想这 也是习惯了

那么多次的情人节

有几次 我不是一个人过得

没关系

就算没人陪 我也能很好

我一个人 安安静静的



今天在店里过

也没什么

就做工 听歌

时不时偷偷回个信息

这样一天 情人节

也就过了


真是谢谢Botak伟豪 =)

至少情人节过后几个小时

还有个人陪 =)

还谢谢你听话 累了就去睡=D

碰巧我放工了、你也累了

我很感动=P

有多少个人曾这样一直陪我到我放工

一句埋怨的话都没有

就是一直这样陪我 到我放工 到自己累



当我信息迟一点回的时候 谁会担心我是不是发生了什么事 怎么信息迟回

当连续几天找不到我的时候 谁会担心我怎么了 去哪里了

当我做工做到很迟 很迟睡 谁会担心我会不会太累 那么迟回会不会危险

当我很迟才回到家的时候 谁会担心我怎么那么迟了还没回

你，你说你会，等我做鬼了，再考虑看看应该相信麽。




Kent

这次有写你了喉 不要说没有=P

生病了要好好休息拉

如果很辛苦就不要去做工了

在家好好休息

喝多多水



情人节快乐

一样一样

没能陪我没关系

你回去休息比较重要

要快快好~~~

大家都生病了

老板 两个都生病了 我哥和百万

你应该不知道 今天百万也是生病早回了

所以你要快快好><

还有一个星期五吖

不想睡。

你离开了

忘了我还在原地徘徊。

或许另外一个世界的风景，

比较吸引你。

-------------------------------------------------
听你说什么我都很快乐

接近你连影子都微笑着

越懂你越陪你就越寂寞

灵魂那么美我却碰不得

感觉在炙热 也不能让飞蛾去扑火

靠近你的梦难道就不能失落

好朋友只是朋友

还是朋友 不能够占有

好朋友疯狂以后就一个人走 无所求

好朋友只是朋友

只能保留一点点温柔

不打扰你自由

认识你也许就够了 缘分的深浅我都不管了

可能你感动也看不见我心如刀割

哪怕很痛过 至少不算错过

爱人不是最好的朋友

朋友再好也不能牵手

感情天平两头 谁都怕太沉重


-------------------------------------------------

是的

不能这样

。



好想快点学车

自己驾车出去

一个人也好




身边的人，换了

心里的那位却始终换不了。



我害怕别人生气

你从不问我为什么

我害怕生气

因为生气就会沉默

我害怕得是 生气后的那种沉默

好恐怖


你最知道我害怕一个人

但你也最常让我一个人

你最知道我害怕生气

但你最会生气

你最知道我爱流泪

但你让我流最多泪

你最知道我容易吃醋

但你让我吃最多醋



你不了解我

我能体谅

因为你不需要

我说的话你忘记

无所谓

因为我知道对你来说根本不重要 没必要记得




到了今天

多少人说你在玩我

多少人骂我笨骂我傻

都这样了为什么还要留在你身边

为什么还不要放弃

，

谁说我不曾放弃

但那么容易麽

，

对不起

我做不到
。


人家说

天平座若要忘记一个人，

就必须等下一个人出现。

那么容易么，

出现了多少人，

哪一个对我不好的，

哪一个跟我不好的，

那一个没一起出过街的，

甚至来我家吃饭的，

来我家玩的，

一起喝酒的，

跟家长聊得很开心的，

可是又有哪一个我接受。


不是没人要

是离不开那个不要我的人。


如果我要玩，

我玩的人不会比你少。


不是我不会玩，

是我不要。


玩暧昧，

如果我只是玩暧昧，

我何必找你，

很多人可以跟我玩。

如果我只是玩暧昧，

我何必那么痛苦，

我何必哭，

只是玩罢了嘛。


对不起，

14岁了，

我玩够了，

真的，

会有报应的。

时机未到罢了。

我的报应来了，

现在不敢玩了。

当你被你真正爱的人玩了过后，

就会怕得了。



女生不是笨，

她们玩起来，

比你们男生还狠。



我伤过人。

现在被人伤，

也是活该。


爱，请深爱。

不爱，守着点。

别玩。

别人爱你，不是让你玩得。



今天心情不美

又是莫名的想哭

。

今天真的很忙

真的不能接电话

对不起

我不是故意的

你打来难道我会不想听麽

没办法

今天真的很多人

又发生很多事

碰巧你打来的时候

妈又在旁边

还来不及解释

你就挂了

还来不及解释

你生气了




我们之间还学不会体谅

还不够成熟

曾说过的、

那天说的一辈子

你笑了

似乎有那么点不相信

为了应付我才说你相信的坝 =)

没关系

我明白

=)

今天为了应酬

我喝酒了

对不起

感觉我怎么天天都在抱歉

就算只有一口

我也知道你会生气

惩罚我爱你更多坝=P




那一辈子

若我食言了，

你还会在乎吗?

若我说我会这样一只爱你

我相信很多人都不会相信

若我说我只爱你

也一定很多人不相信

但如果我真的做到了

我的坚持，

会改变结局麽。

我的坚持，

会改变命运么。

我想赌一次。

不管结局怎么样

我想赌一次。

直到我们说的那一天。



我很想你，

其实不是不想见你，

而是不知道怎么面对你，

一样的事又在发生了，

我要怎么面对，

着感情里的角色太多，

一个走了，

又来另外一个，

是你太受欢迎，

还是我握得太紧。



爱你爱得很累

想你想得很痛

可是还想爱你

不想忘记你。


10个月了

很多人问我

为什么快一年了还不愿意放弃

我选择沉默不回答

我可以因为很爱 而放弃

也可以因为很爱 而坚持


我选择坚持

因为我们之间存在太多可能

很多回忆

很多关系



我们曾经很不平凡

到现在，

还有人不愿意相信我们从没在一起



恋爱最美好的时候，是暧昧。

但谁知道暧昧也许要付出代价的。

有谁知道 暧昧以后如果不能在一起

那真正爱着的那个人 是痛的。

什么是真正的暧昧。

谁像我一样经历了一切，

熬到了今天，

还不愿意忘记。

背叛，

暧昧，

欺骗，

经历了一切，

很痛过很伤过很累过，

却好不愿意放弃，忘记。



我谈过一次恋爱，

正式的，

我爱过两个人，

真心的。

我爱上的第二个人，

让我不想再去爱别人。

他霸占我整颗心。

谁会愿意相信，

我不会变心，

到了毕业典礼，

我心里面还是他。

如果我交了男朋友，

我从我和这男人在一起的第一秒，

我就已经背叛他了，

因为我不爱他，

我爱的是另外一个男人。



我知道

你个女生都很好

你能够一次跟很多女生暧昧

但你自己不知道的

因为习惯了

因为你跟女生都是那么好

但对不了解你的人来说

你这是花心

我们的共同点

我跟男生都很好

甚至出去的时候只有我一个女生

喝水 吃饭 都可以共用杯共用餐具

你跟女生都很好

你可以对别人比对我还好

还有人常常买东西给你吃

所以我们很难相处

又学不会体谅


你自己都会说了

是我们每天都在吃醋对方 所以会每天吵架

我说

是还不够成熟

成熟了 就不会这样了。

还想哭 还很爱 还在乎。骗不了。

放工了

刚到家冲好凉

不想睡

就上网啦=)


今天迟半小时放工

还是老话一句拉

谢谢Ken =)

今天没有你我不知道怎么死咯

你又帮我一次了=D

还有

谢谢你请我吃饭吼 =))

还顺便聊天一下 嘿嘿

我知道我很年轻拉=P

比你小很多xD




今天店里

从开店到12点都没什么生意

这几个小时

员工真的是自己在那边自High的/.\

不过也蛮开心啦=))

顺便增经一下感情 嘿嘿

昨天太紧张了 一开店就忙

都没时间增进增进一下感情
嘿嘿

DJ台一直放那些伤感的歌哦><

Kiwi她们又点那些Sad Sad的歌来唱><

真的是很敏感咯


做工时间都没什么用电话的啦

电话都是丢在一边的

过后去看电话才看到一个奇迹

有一个Miss called沃><

他会打来找我

我想都不敢想

还以为有了她 我是谁他都不懂了哦

不错啦

其实我知道你很不爽我那样对你

跟你讲话又这样

那么巧你打来的时候我又很得空噢

跑去一个角落 比较没那么吵得地方听电话

那时候的心情真的是复杂啊

不知道是开心 是伤心 是生气 还是没有mood

很想笑 笑不出

想骂你 骂不出

想不爽 怎么样

不懂

就没mood那样咯

听你语气就知道你很不爽了

还挂我电话嘛

不错  有前途!!

挂到几多好听都有

前两天很像连挂电的声音都没有噢

不懂勒

我知道今天早上查信息的时候

最后一封信息是仪的 问我放工了吗

中午是我老婆的 告诉我那些年上YouTube了

然后最后一通电话是 你的 =) 可是日期是 12月1 半夜12.22

而且回想一下 那通电话没错的话 应该就是那几句很不爽的语气就完了=)

再想一下 之前几通很像也都一样

信息是信到我不想留得那种 看到就上火的那种

=)

这就是我们咯

我们的结局 (?)    

=)

放心

我不会再假装可怜兮兮求你留下

你要走就走

反正你走来走去也只有一个地方

我也知道你不可能会停留在我这

我这里只是你的游乐场所

得空的时候就来玩玩 打打麻将 荡荡秋千

玩完了就走了



今天你会找我我真的有吓倒 =)







我只是想有时候做工累了 至少有人帮帮我

我只是想有时候做工累了 回家的时候至少有人在陪陪我关心我

我只是想每一次发抖的时候 都会有个人安慰我

我只是想在我饿了的时候 就算不能买东西给我 至少不会依然让我失望

我只是想 这些人 都是你

可是我突然发现 这犹如海底捞针一样困难

算了坝


我还以为

有了工作 每天都那么忙

晚上做到很迟 所以很累 回家恨不得赶快躺在床上大睡

工作又认识了好人帅哥Ken

我可以不去想他

谁知道

工作空闲的时候

还是会想到他

放工回家了

在车上还是会想到他

有时候明明就不想他了 可是还是会突然很想哭

骗不了自己

还很爱 还想念 还在乎

我克制了自己不再去找他

却克制不住心里的想念

克制不住想他的念头

Say Goodbye :)

暧昧让人受尽委屈


找不到相爱的证据


何时该前进 何时该放弃


连拥抱都没勇气




只能陪你到这里


毕竟有些事不可以


超过了友情 还不到爱情


到底该不该哭泣


想太多是我还是你


我很不服气 也开始怀疑眼前的人是不是同一个真实的你


暧昧让人变得贪心


直到等待失去意义


无奈我和你 写不出结局


放遗憾的美丽


停在这里。




----------------------------------------------
你说的话 在我心里生了根


爱得很深 所以心会疼


记忆在我心中翻滚


是不是每一个人都像我一样笨


只怕再问 对彼此都太残忍


我能感觉另一个人


我等 等笑容变成泪痕


爱在崩溃的时候 比较真


太多疑问 知道答案又如何


心痛比快乐更真实


爱为何这样的讽刺


我忘了这是第一次


一见你就会发坚持


孤独比拥抱更真实


爱让人失去了理智


会不会是我太自私


拒绝更寂寞的日子


放不开 也看不见未来


难道这种不完美 才是爱情真实的样子


-------------------------------


一个人的美丽是认真


两个人能在一起是缘分


早知道是这样 像梦一场


我就不会把爱都放在同一个地方


我能原谅 你的荒唐 荒唐的是我没有办法遗忘


早知道是这样 如梦一场


我又何必把泪都锁在自己的眼眶


让你去疯 让你去狂 


让你在没有我的地方坚强


让我在没有你的地方疗伤




-------------------------------------
面带微笑离开你怀里


我听天由命


最后一张王牌在手里


二选一的几率


不能放纵爱你 就放过自己


爱情已经过了甜蜜期


多说也是无益


爱不爱我已经没关系


一点小伤而以


你可以很放心


我不会为了留你 假装可怜兮兮


都怪我太不争气


我恨我爱你


我爱你 只是因为你是你


你有我看也看不清的小聪明


你有说也说不完的坏脾气


你有我数也数不清你的新恋情


没关系


我有你拿也不走就回忆


我可以一个人安静的忘记你


----------------------------------------
不确定就别亲吻


感情很容易毁了一个人


爱但了不离不弃多残忍


我甚至真心真意的祝福 永恒在你的身上先发生


你还是要幸福 你千万不要在招惹别人哭


所有错误从我这里落幕 别跟着我 铭心刻骨


你还是要幸福 我才能确定我还的很清楚


确定自己再也不会占据 你的篇幅 


明天开始 这一切都结束


我觉得再见可以很单纯


如果你很幸福


半夜的简讯我就不需回复


因为你的悲喜已经有了容身之处


我也能有最纯粹的孤独


最孤独的孤独


--------------------------------------------
你走了 留下寂寞和我对坐


无话可说 我剩下什么


静静的 那些幸福我都记着


只可惜你呢 不在我怀里躺着


谁会记得 那些片刻


告诉我


反正手已放开了 你也转身离开我视线


你快不快乐 当你推开我的那一刻


你快不快乐 有没有一点点舍不得


害怕我们仍旧 有很多争吵过后


那种沉默 我无法摆脱


我快不快乐 当你推开后的每一刻 


我快不快乐 当听见你和她的相拥


是你温热她胸口 她抱着你温柔


你早就想离开我


关于我留下的 就算你全不要了


我怎么摆脱


我快不快乐 当看见我和你的结果


是我离开你身后 你转身往前走


你的背影我只能看着 像是在嘲笑我的舍不得


反复问着 我快乐 不快乐


-----------------------------------------






累啊


昨天做工


因为第一天开张


哥他们又什么都没准备


所以我们很早就去店了


还不错啦


里面的人都蛮好的


12点到店里


已经有5，6个人了吧


都是重要人物 哈哈


我第一件事当然是去看电脑咯


不要怀疑 不是上网玩哦


那电脑 是Cashier的 嘿嘿


没错拉 我是Cashier =D


 没有恨紧张其实 嘿嘿


弄Cashier的东西弄到下午


妈咪去隔壁叫饭


刚刚好吃完饭后差不多半个小时就有客人了 嘿嘿


在那里有个帅哥 嘿嘿xD


是店里唯一一个男员工 叫Ken


不错啦他


也是要谢谢他和Winnie咯


我只是发现


Ken和我妈混到很熟咯/.\


他也帮了我很多拉 嘿嘿


不错咯那边


就是坐在那边收钱 帮招呼的人拿东西


不然就帮Ken弄东西1


也没什么忙拉其实


到半夜两点多要收工嘹


那时最紧张咯其实


要算帐


就算少几块也是很大问题勒






加油啦! :)


今天比较迟去做工 


昨天做了17个小时 当然要休息够够啦




唉唉唉

坚持 =)

在我坚持的时候，

骂我的人。

谢谢 =)

没什么

以前的我也是这样

无所谓。

每个人有自己的想法=)

看不爽我坚持的，

是吃醋

存心不让我追到他

还是什么。=)

别对号入座


骂我的你们。

我知道是为我好。

可我决定坚持，

谁也不能改变我，

反正伤的痛的也是我不是吗。

也没关到你们。=)


曾经吵过架的人，

是不可能成为很好很好的朋友的。=)

改变了。

'一句话，你变了'

你对我说的。

我绝对不会忘记，

那一天你是怎么对我说的。

我绝对不会忘记，

这几天

我是怎么过的。

我更不会忘记，

以前的我们，

是怎样的。

你不会知道

我变了

是因为你。

你没错，

错的是我

我太任性

自私。

才发现，

我们若要霸占彼此，

只有一个方法，

就是每时每刻，

只想着一个人，

不能和别的异性好。

我们的共同点，

都不爱分享，

自私。

是的，

自私，

你不让我爱上别人，

我不明白。

是的，

自私，

我不让你和别的女生太好，

你不明白。

我变了，

是的。

因为我看不惯，

因为我很自私，

因为我太任性。

看见你和她(们)很好，

你知道我的心，

很像被一条绳子，绑得紧紧的，快要爆掉了，那种感觉。

就算灌你10桶的醋，你也不会明白真正吃醋的感觉，你也不会明白心酸的痛。

我们都自私的想把对方占为己有，

即使我们之间什么都不是。

我只想问，

在你心里，我真的那么重要，重要到不能和别人分享么。

密码给了你，

是因为，

我不想隐瞒任何事。

我和别人的对话，

我要去哪里，

我要做什么，

进去了，就几乎都知道了。

最近的你比我忙，

做工，

打球，

我明白，

你已经没时间陪我了，

回到家很累，

休息。

第二天醒来又要去做工。

我也没渴望什么。

甚至一封信都没有，我也无所谓。

你忙，我明白。

晚上，你说我什么都没告诉你。

好，

是的，

我什么都没告诉你，

可是你有给我说的机会吗?

我知道，

我错，

你做工的时候，

我也可以信息告诉你。

我也不多说，

不找借口。

昨天过了，

算我求你了。

10多封的信息。

从挂电话之后，

到今天早上。

我看到的是，

你已经 不想理我了。

我看到的是，

你生气 我挽回不了。

直觉要我给你时间。

对不起，

我没耐性。

对不起，

我给不了。

我害怕

很害怕

从我们冷淡那一天起，

我没有一个晚上是睡得好的。

我没有一个晚上是一觉到天亮的。

我没有一个晚上是不做梦的。

每晚4.30准时起身

第二天起来，

又是黑眼圈。

起身第一件事就是看手机，

接下来就是一连串的失望。

我不知道你早上醒来，半夜，

是在忙什么。

我也不打算想那么多，

像你说的，

习惯就好。

我想现在的她很幸福。

我发现我真的累了。

我竟然不知道怎么哭了。

伤心的时候，

我不会哭了，

我忘记怎么哭了，

我只听到我心在哭，

我只知道我心很痛，很酸，很累，

很爱。

我只会静静的楞着

不知道该做什么，

呆呆的坐着

发抖。

累了

痛了

倦了

困了

伤了

爱了。

弦、=)

弦

笨蛋

宝贝

=)

什么名都出来了。

我说，

有什么不同。=)



只不过，

我们在家，

比任何人还好。


昨晚，

又熬夜了。

为了那SDO

为了那BlackShot

为了这些游戏

我们等到了几点=)

晚上，

我累了。

睡着了。

对不起，

打电话的时候，

还是迷迷糊糊的。

原谅我。

昨天真的有点累，

可晚上聊得蛮开心=)

虽然比起以前，

差很多=)

我很爱这照片。=)

宝贝，

这为你拍的，

专属于你。

我知道你因为那照片，

不快乐=)

对不起宝贝。

爱你=)

有人说，

我们关系复杂。

嘿嘿

有什么复杂

不就普通朋友，

然后其中一个很爱另外一个。

哈哈

不复杂

只不过比别人好一点

只不过比普通朋友好一点

只不过会因为吃醋而生气

只不过会不喜欢对方跟异性太好

就这样。

不复杂，一点也不复杂。=)

这一次，

写很短很短，

因为我其实只是要写那张照片罢了/.\

宝贝=)

记得昨天说的噢，

一辈子

=))

最后7天

不给你走掉了=P

最后7天

非粘在一起不可=P

最后7天

做完该做的事=P

最后7天

你走不掉了xD

走不出。

你宁愿花所有的时间在TA们身上，也不愿花那一秒的时间陪我。


有时候不明白

为什么在你心里别人总是比我重要。

我被欺负的时候，

你能够在一旁袖手旁观，

像不认识一样。

我被骂得时候，

你可以当作什么都没发生，

若无其事的站在一旁。


呗比，

宝贝叫假的麽。

你骗我。

你都骗我!!!!

我那么爱你你却都在骗我!!!



我对你是一场游戏，你对我却是一场爱情。





是谁说不会丢下我一个人的

是谁说不会不理我的

是谁说会陪我的



我真是傻

傻的天真

曾以为我是那无可替代的

谁知道现在随便一位出现

我就被抛得远远的



是谁食言了

是谁忘记了

是谁先走了

是谁抛弃谁

是谁不要谁

是谁徘徊着



是谁丢了一句''等我''，却都不曾出现

是谁傻傻的等到了天黑 等到了天亮 却都舍不得睡着 深怕对方找不到自己

是谁说了放弃结果还是紧紧抓着不放手



我害怕

我害怕你离开我

甚至害怕任何人把你抢走

害怕你不再理我



一直都装着无所谓的样子

直到那一天，

你问我

''没有我你还可以吗''


我虚了

我不知道怎么回答

心里一直说着不可以不可以绝对不可以 不要离开我

嘴巴却迟迟说不出话来

真的

我不要你离开我

我不要你不理我



我不敢挑战

你说的SDO

如果我真的输了

难道就真的不能找你了吗

你开玩笑的对吧




有时候明明知道你在开玩笑

但心还是会不自觉地感觉到心痛



有人说，哭是很好的发泄方法。而有的人说，哭会减短寿命。




我爱你


真的爱你


比任何人还爱你









我爱着你，你却把别人拥在怀里。



能不能有一天，

我能够比任何人还来得重要。

能不能有一天，

在我们对话的时候，

你能够不管别人的语言，直到我说完话为止。

能不能有一天，

我们能够在众人之下不顾别人闲言，走在一起。

能不能有一天，

你能为了我，不顾一切。

能不能有一天，

当你看见我一个人时，你能主动的走到我身边陪着我。

能不能有一天，

我们不再忽冷忽热。

能不能有一天，

我们不再畏畏缩缩，而是光明正大。

能不能有一天，

当我们在一起的时候，不会只要看见''别人''出现，就马上分开。

能不能有一天，

我在你面前的时候，你会不顾旁人，只专注于我。

能不能有一天，

你的眼力，只有我。

能不能有一天，

我们属于对方。




能不能有一天，

我不再妄想，这一切。


想太多，伤害自己，杀死脑细胞。=)

日子。

我的生活。

我的每一天。

我的天空。

似乎，

都是不快乐。伤感。SaD CaSe 哈=)



你大概都不想回信了坝。

上网看见我也不打招呼了。

不错啦=))


我们关系变僵了。

还记得我昨天说的话坝。

''朋友就算再好，也有破碎的一天。即使是亲情。''



那么巧，

今天就能用在我们身上了。



相信我，

她对你感觉，不一般。=)

我也是女生。


还有我说过。

努力。相信自己做的到。




我们的对话。

火药。掺杂着雨水。

我要让你觉得，我不爱你了。

即使做不到。



这样对你好。

真的。

相信我。

你会明白的。



不问为什么。=)

不想再问太多。

能不能，不要对你太了解。



曾经想。

做你知己。

现在想，

做不到的了。=)


因为曾经我们的关系，

不普通。

而且，

我们不知道怎么才叫，普通。

因为我们不曾普通过。

认识不久就被误会。

你说我们普通过麽。=)




别苦脸。

苦脸倒转了，也是个微笑。[=

我想看你微笑，行了麽。=)

我离开了，还苦着脸么。=)


我都硬撑了个笑，你怎么笑不出。=)



无言。

那就闭嘴坝。=)

无所谓。我习惯了。

从你不在乎我那一天开始，

我就习惯了。




世界上最勇敢的事情，就是微笑着听你述说你和她之间的爱情。=)


我做过。

第一次和你一起熬整夜。

那一天。

我突然觉得。

我们不是普通朋友。

也不是情侣。

而是电影里才会出现的知己。

像是刚认识不久的朋友。

喝醉了。然后述说着自己的一切。

对方只有静静的听。

听着你说你们的事。

我告诉你我没伤心。

反而很快乐。

我喜欢你这样。

这样我就能不做你朋友。也不做情侣。

但是能够听你述说你的每一件事。

那么仔细的。那么清晰的。

到今日我还是忘不了。

=)

到了学校，

一如往常。

回到家里，

疯狂的我们。

总是爱闹。

闹脾气。

=D

像小孩子一样。

现在想起是那么好笑。

气一气，

过了几个分钟。

几个小时。

又回到那爱闹的我们。

时不时就冷战。

当时是气得直发火。

现在想起还真是挺好玩的。

=)



你说我不能背叛你。

我说我会一直在这。

你说你会记住的。

我说只不过爱你。


我们的对话总是那么放。

不会有一点隐藏。

想说什么就说什么。

都那么快乐。

第一次一起熬夜聊天。

因为是放假，

几乎把朋友们都忘了/.\

每一天没一晚心里就只有一个人。

我知道你心中，还有一位。

不管到哪里。

都要联系。

都要报告。




那次放假。

是我今年最快乐的假期。

很幸福的感觉。

每一天醒来第一个听到的是你最清晰的声音。

从半夜聊天聊到不知天昏地暗。

知道太阳升起来了才知道原来早上了。




我们要一起出去时一大困难。

我很清楚。

因为外面的流言。

我们在外不能太好。

你曾说过，

我们在学校，是普通朋友。

在家里.......

我笑笑。没回答。



有人说，我像是后备情侣。

老样子，还是笑笑，没回答。



沉默让我思考。




因为考试。

我把读书放在第一位。

因为你的不理不睬。

因为我怕考不好。

我以为我能将你忘记。

结果我太笨了。

难怪你会叫我笨蛋。



混乱的心情。

亲爱的，别告诉我你爱上了你的''朋友''

TA们比我重要或许

但别告诉我你爱上了TA们

我会崩溃。=)



我知道你专一的。

我相信你专一的。

只是对别的女生比一般人好一点罢了。

我知道这不是爱，不是喜欢，不是搭讪。

而是你交友的形式。

这是你本性。

吃醋无所谓，

习惯就好。

越来越了解你，

我知道，

对你必须宽容，关心，不拘束。

你喜欢自由。

不喜欢别人管你太严。

不喜欢''特别''的人跟你讨厌的人在一起。=)


你不喜欢我对别人比对你还好。



有些人说了解你。

可是TA们了解的是你表面。

有谁知道，

你的内心和表面是完全不一样的。=))

有，还有一位，就是你最好的朋友。=))




得不到的，我不强求，你快乐幸福就好。

我会像现在一样，不再管你。

或许你觉得我离开了，其实不是，我只是在你身后，默默地跟着你，等你真的需要我了，累了，倦了，哭了，放弃了，想我了。转过身，我就在你身后。=)

改变。=)

嘿嘿。

有人昨天说我很凶=)

读了 背了 累了 可以吗。

你们都说我不会珍惜坝、

对他这样。

=)

等你们经历过了就知道了

现在你们会说

等到你们的时候

你们自然会这样

除非。你是白痴=)



敷衍。冷淡。

是故意。

是自然。

累了。就成自然。

气了。就成故意。=)



别等到我累了 放弃了 不爱了 离开了 才知道我存在过。=)



发现了。

当我对你好的时候。

你就敷衍。

对你冷淡你就向对她那样对我。

玩我麽=)


你身边那么多''朋友''你不玩

来玩一个真心对待你的我。

或许坝。

就是真心，越容易被玩。



我每骂你一次。

就会有很多''人''在身后骂我说我坏话

多少人心痛你=)


而你的朋友。

只有一位。明白为什么我这么做。

而且即使他不懂。他也明白我做这一切都有我的原因。

或许他笑你。可他明白。


其他笑你的。骂我的。

都在状况外。

最明理的是他，嘴巴最狠的也是他我敢说。

可他只不过是直接罢了。



淡淡的回答。然后淡淡的听着你说那一句''你变了。''





是的。

我变了。

因为你。

因为受不了。

所以变了。

别说不值得为你而变。

想太多。

说是因为你。

只不过是因为不想再为你痛苦。

或做到或做不到。

我无能为力。

我只能这么做。

对你好也对我好。

花多点心思去追她。

别再浪费时间在我 和 你的''朋友'' 身上。

别忘了你追了她多久。

我好歹也是你朋友，不会阻止你追求幸福的。

别忘了我说过什么。

=)


加油! =]

又是阴天·又是天黑·又是冷静·

又下雨了。=)


天黑黑。


家里也黑黑。


没开灯嘛=D


又要被骂了 哈哈


被担心我的人骂/.\


又说什么等下要去配眼镜拉 什么的 嘿嘿


你配给我拉=P






Rain...=)


怎么办、


我今天又不快乐了


别骂我=(


是的。


早上的事。


加上那天的事。


唉。双重打击。


每天看着他跟不同的女生。


我累了。






对他的冷淡


是自然 还是故意


倦了


心情起起伏伏


天气也随着起起伏伏=)


时是暖暖的阳光 却会把我烫疼


时是绵绵细雨 却会越下越大 大得好自私 自私的只让我听见它看见它






从小一起长大的 


跟我吵架了


像情侣似的亲戚


终于为了维护自己的另一半 


和从小一起长大的妹妹 吵架了。


我做事敢做敢当。


做过就做过，没做过就没做过。


我没做过就不需要害怕。






最近心情没有很美。


在巴士上


我真的很快乐。


有人陪我笑 陪我哭 陪我聊


跟所有人都很好很好。


可是到了学校，


心情就会降到最低。最Down。






我不知道为什么


感觉在学校


一点乐趣都没有


去学校就是读书 背书 听书 发呆 睡觉 然后考试


很多不想看到的人


却每天都面对着。


心明明很痛 心明明在哭


却还要装出一幅没事的样子


对不起


我不会了


我不会伪装了


对不起


我真的快乐不起来










我知道你为什么变了


我知道你为什么不需要我了


我知道你为什么冷淡了


因为你 找到了比我更好的人 


因为你 快要 得到那位 你最爱的人


因为你 厌倦我了






我说 是不是要等到我 不爱了 放弃了 离开了 你才会知道爱我 珍惜我。






这次 我们该真的 结束了






你的眼里 从没我的存在=)




我由不得不忍了 你爱的 是她 =)




在你眼里 我就像玻璃一样 透明的 却会挡着你与她们快乐。


是的


我是透明的


不是你忽视我 而是 我是透明的 所以你看不见我。
所以你不顾我感受作一切让我伤心 心痛的事。




没关系。今日，我一切都明白了。


你会幸福的宝贝=)

哭? 


知道没用的。

阴天。

傻傻的等。

我等什么=)

等空气=)

等一个不会出现的影子=)

等一个不会回信的你

等一个什么都不说的你



'亲爱的你今天很快乐=)
宝贝我满足了=)
给你大大的微笑一个=)'

看出什么意思?

谢谢你的回电。

总是等到泪掉了，

你才懂得我感觉。

说过不掉泪的。

可是泪好不乖。

故意的坝。

我害怕了真的。

我不敢了。

真的不敢了。

不敢去看你的号了。

每一次看就是撕心裂肺的痛。


是的，

亲爱的你今天很快乐。

是的，

小宝贝我今天,,,,,

赫=)


你知道不。

我今天从放学，

就一直在等你。

你知道不。

我等了你一个小时。

你知道不。

我等你等了一个小时。

你知道不。

我等你的电话。

等了好几个小时。

你知道不。

等待你很辛苦。

你知道不。

你让我空等了。

你知道不。

我没想到。

原来。

我应该早就知道等不到你的了。

结果。

你知道不。

我整整等了多久。

我真傻。

等那么久。

结果。

你。根本就不会出现。

我真傻真的很傻很笨很笨。






写日记讷。

写出我的不快乐。

家庭。友情。

心累。

以为你会陪我的。

结果=)

没关系=)

我真是的。

怎么那么迟才知道。

早知道，

就不信息你了。

让自己心痛。=)





亲爱的敏，

我需要你的肩膀，

我需要依靠，

需要你安慰，

需要你陪我诉苦。

我明白你的痛。

我经历的多。

我痛得多。

这种人，

我认识的更多。=)




其实真的。

你不需要什么都告诉我。

真的。

因为你已经做到了。

因为。

你都不告诉我任何事。=)




代替不了任何人。比任何人都不重要。


何时。我才能成为那位谁都不能代替的人。才能成为那位比任何人还重要的人。


亲爱的宝贝。你能回答我吗。


我想你回答不出。


因为我永远都不会是那人。=)



算了坝。=)

2011年10月22日·24日

不是要吵架。

只是表达我的感受。


放心，我没生气，只是有那么点难过。=)


但没关系，你不需要在乎。=)


若有一天，

我说的变成真实会怎样?


你们多好，

是的，

吃醋难免。

但这不是重点。

最重要的是，

我需要你的时候，

你在谁那里?

我要你陪的时候，

你陪着谁?

是谁说过不会丢我一个人?

现在又是谁丢我一个人，

然后去找别人?

你跟她距离多近?

跟我距离多远?

你害怕我们在一起被别人看到，

跟她却大厅观众玩得那么快乐=)


当你在跟她开心陪她的时候，

你有没有想过我?

当你在跟她放学的时候陪她等巴士、补习的时候，

你有没有想过我?

想我跟着谁 心情怎么样 在做什么 是否一个人等着你?

你有没有想过我的感受?

你不喜欢我跟他们太好，

可是你自己讷?



如果真的，

你找到人代替我了，

告诉我。

不要拖拖拉拉的。




我们又变冷淡了。

时常发生。

通常很好一次以后，

必定会冷淡一段时间。

而到放假才会变好。

看不见我，

你才会更珍惜麽=)



问你如果你失去我了会怎样。

你说你不想想。不想说。

没关系。

无所谓=)




这8个月，

我是怎么熬过来的?

不知道。

生气，原谅，，吵架，道歉，哭泣。

循环的。

为了别人吵架，

值得么，

为了别人离开，

值得么。

值得，若是为了让步。值得。

让给一个你觉得，比我更好的人，值得。




他的存在，

让我失去很多。

不会原谅他，

他曾骂过我。

无所谓。

他做的一切，

反感=)

他说的一切，

反感=)


看见他，

不敢靠近你。

你明白的，我知道=)



你把他当成朋友，

我欣慰。=)



有人问我了，

你的朋友，

他问，

当我在被欺负的时候，

你有怎样么。


我说，

你只给了我一句，是你自己要跟他们玩。=)

是的。=)



我不会保护自己，

因为我以为你会保护我的。

是的，

你不会。

是的，

我不珍贵。=)






在你眼里，


是的，


是这样的。=)


因为我不是你那贝壳里的那颗珍珠。=)


TA们才是=)

···

无言。=)







每个人心中都有一个无可代替的人，

你有，

我也有。



初恋难忘。

我承认。

我忘不了。

我承认。

曾经想过他。

我承认。

对任何人的爱，

难以比得上他，

甚至是你。

我也承认。

我曾讨厌她。

你爱的她。

他爱的她。

可是，

你说的话。

我开窍了。=)

讨厌是讨厌。

可是又怎样讷=)

我不会再去傻傻的看你们的聊天。

不会再傻傻的去看你们的主页。

不会再偷偷的。想要知道一切。

知道了又怎么样。好奇心杀死猫。

知道了，也只是让自己心痛。

况且。

这是事实，谁能改变。




时间到了，

不走也得走。

珍惜现在，

未来或许没机会再见。

希望，你还会怀念当初那个傻傻的气你爱你的那个人=)

你偶尔的想念。

也足以让冬天变得温暖。=)






我还记得那一句。

我一直都在。=)


记得，

我一直都在。=)

安静♥

那一刻，

我沉默了。

你生气我的沉默

你生气我总是不说话。

对不起。

可是我真的不知道要回什么。

哭泣了。

一句话都不敢说。

希望你的安慰，

却又不敢让你知道。

心痛了。

你却什么都不知道。

以前的我们又不见了。

一整晚的聊天，

变成一整晚的沉默。

我们又怎么了?

没话题了。

我说什么，

你不是敷衍

就是沉默。

你说什么，

我不是沉默

就是心痛。

每一句话向带着刺的温柔。

我说我们，不再是以前的我们了，又再一次冷淡。

我知道，

我们的好不会永远。

一起走过的路，

开心，

伤心，

愤怒。

越走越慢，

越走越远。

你越来越害怕，

害怕别人看见我们在一起。

越来越不在乎，

我的一切与你无关的你都不在乎。

昨天跌倒了，

又不能打球一个礼拜。

找你的时候，

你告诉我

''迟点再找你''

又是眼泪。

今天告诉你，

你却只是敷衍的问我怎么会。

敷衍敷衍，

她她她，

沉默沉默，

什么都是别的她

什么都是敷衍

什么都是冷淡。

你要我怎样。

忽冷忽热的温柔。

如果我也这么对你你会怎样。

星期六那天，

好，

我明白，

我知道你不开心。

可是你说我爱他。

你要我怎么说?

我沉默。

我无言。

我说对不起。

也没用。

很累其实。

流泪又怎样。

等下你又说博同情。

我能怎么样。

我能做什么。

我挂了你电话。

对不起。

要出去了。

你没回信，

我知道，

喜酒嘛。

算了坝。

在巴士上。

生日过后的微笑。

平凡的。

奇迹般的微笑。

美丽。=)

特地做的。

宝贝。老婆。尕爻。美煊。碧盈。

还有一个我。

最爱的。

美丽。=)

爱你们♥                =)

祝我生日快乐=)

1013 =)

生日快乐，告诉自己。

最爱的你，

谢谢你的礼物=)

心痛了一整天。

很伤心的生日。

谢谢巴士上的你们=)

一份礼物

一份蛋糕

两份卡片。

一个小蛋糕，满满的心意，满满的祝福。=)

温馨。=)

这蛋糕，是我这次生日，唯一一个蛋糕。=)

所以我很感谢，送我蛋糕的你。=)

送我卡片的学弟，

我看你是我最大的惊喜坝=D

要下车的时候才看到，

怎么我位多了封信。

上写着

"TO：美弦学姐

From:嘉翔"


学弟

你有吓倒我咯 哈哈

第一次被人叫学姐xD




生日快乐  :)


宝贝、

我以为`你会是最大惊喜=)

那痛电话，

我很感动=))

生日的这一天，一早起来

听到第一声生日快乐之前就哭了==

哈哈、

都说你很强大了=P

太爱你了xD

可是我的礼物讷~~~



到了学校不是很开心啦=)

可是上巴士过后、

有High到咯xD





哈哈哈

我不知道要写什么了拉/.\

下次再写

再放照片xD


哈哈

♥谢谢你勾引我男人=)

每个男人都一样

抵挡不住外来的诱惑。

话说，

每个男人和身边的女人在一起久了

也会觉得厌倦。

如果你要勾引我男人，

而我男人也被你勾引了。

那也是正常。=)

如果你们真的真心相爱，

我又何必阻止你们讷。

我何必把自己深爱的男人留在自己身边受苦，

若他真的爱你。

你就把他带走坝。

很爱坝，

比我还爱坝，

那就走坝，

看你们能爱多久。=)

我何必把这种男人留在自己身边，

污辱了我。

放心我不会怎么样，

这种男人留在我身边也只是多余。

心不在我这，

留着干什么，

留着看他每天想着你麽?

何必让自己受苦=)

若他爱上别的女人，

我不会强求他=)

这没用。

就看他能爱多久。=)

认识不久的人，

难道能比爱那么久的人还长久么=)

女人，

谢谢你勾引我的男人=)

让我知道他到底有多么爱我，

也让他知道他爱的到底是谁=)

男人，

你要知道，

最爱你的是谁，

你最爱的又是谁，

想清楚以后才决定是否要离开，

别在离开后才后悔才知道其实你走的是一样的路，

只不过这条路更痛苦，

因为这条路，你多了一个愧疚的人。

你会不敢面对那个人。

你的心会存在一种愧疚的感觉。=)

真的，

谢谢你勾引我的男人。=)

第七天。回忆。

头七=)

回去拜了外婆。



发现了，

一个家若不团结，

很多事都做不成。





家和万事兴






一个家最重要的，

是全家团结。

不能够有一丁点的争吵。



一个家就算有钱，

但如果不团结，

还是一样一塌糊涂。

若只在乎钱，

那更惨。






妈说，

等"时间"到了

就要去那里了。


好不想去，

舍不得

舍不得朋友

舍不得男人

舍不得家人

舍不得家乡

舍不得孩子

很多的不舍

可是我该怎么办

不能不走

走，又不能和朋友一起。



男人，

孩子，

我怎么放下。

家人，

回忆，

我怎么离开。



很想走，

却又舍不得。

在这里很累很烦。

走又不是，不走又不是。

谁能告诉我怎么做。

走了，

回来的机会也少了。



亲人，

一个一个离开。

到最后，

我自己也要走了。

我属于什么地方。



多想现在就能考车，

那就能自己出去了。

不需要烦恼没交通。

家里有车，

可是没驾照。

会驾车，

可是未满17。

想出去透透风，

又不能出。

一个人也需要驾车的坝。

除非....

他还在。

还想着讷

怎么办。

以前不开心，

总有个人会信息我，

带我去兜风。

那个早就能驾车的你是否好过。

好久没人载我出去兜风了。

心情总是闷在家里。

答应自己不再想你。

也答应男人不再想你。

嘿嘿。

自欺欺人。

放下了，忘不了。




男人对不起。

原谅我。





上一次，

公公的事，

男人，

是你一直陪着我，

直到你真的累了的时候。

是你一直安慰我。


可是这一次，

你消失了。

没人陪我，

一整晚，

没人一醒来就马上信息打给我，

再也没人告诉我，

我怀念的那一切。




也好坝，

该靠自己了。

凡事依赖着你，

怎么变成我的习惯。




一个人生活。=)

你的离开，

只不过少了一个人。




只不过，

是我爱的人。

2011年10月7日

难熬。

这些日子我真不知道该怎么过。

做什么都是错的。

今天，

痛苦。

一个说我双面

一个说我虚伪。

该反省一下么。

还是人家不明白自己。

不知道。


心情烂透了。




不知道怎么去面对你们。

对不起，

让你们失望了。




很累。



什么都不想说，

不想解释，

随便你们怎么想，

怎么说。



我无言。


朋友是什么。


好乱。

找不到一个朋友。

身边朋友多，是多，

可是却找不到一个人陪我。



有时候，

找到一个人陪我聊天，

想聊心事，

却不知从何说起，

就干脆不说了。



一直把所有事情独自扛在心里，

所有不快乐，

所有伤心，

一切，

都自己埋在心里。



我变了。




突然多希望不用等到那4年。

多希望快快离开。

离开这个地方。

离开所有人。

离开黑暗。

离开争吵。

离开虚伪。

离开伤心。

离开痛苦。

离开悲哀。




离开那位，不信任我，不在乎我，不理会我，不想过我，对TA来说我不重要，不算什么的人。





心下雨了，

天也下雨了，

老天爷也为我感到悲哀，

和天一样的心情，

雷声、我还害怕什么，不要再想找个人投进他的怀抱，自己，去克服这恐惧。

下雨、我还哭什么，不要再为了这一切哭泣，不值得，这世界早已不存在泪水。






和你聊天的每一句话，

心多么的痛。

为什么我会有不平等的待遇。

原来我谁都不如。

你说，

在家和在学校会不一样。

在家，

我们很好。

但记得，

在学校，

你是第二个人。


或许这样对我来说，

至少有点安慰坝。




好烦好乱。

不知道谁才是好，谁才是坏。

算了坝。

听话，

相信，

你的话，

我也有同感了。

谢谢你坝。

背影♥

感谢我不可以，拥抱你的背影。


所以才能，变成你的背影。






这阵子，


发生好多事。


失去好多人。


差一点，


连最爱的人，


都要离开我。








有时候，


不管怎么挽留，


怎么抱歉，

还是留不住，

那个最想留住的人。



去年7月，

我失去了那位，

曾经很相爱的人。

被最爱的人欺骗，

背叛，抛弃。

失去他，

像失去全世界。


我的世界瞬间，

变黑暗。

才发现，

他给我的快乐，

只有那么瞬间，

那瞬间，

不曾吵架，

不曾哭泣，

不曾吃醋。

但真的只有瞬间。




黑暗，

直到我遇见那位，

我一直以为，

不会离开 的人。

遇到他，

我以为我不会再失去。



我们面前太多阻碍。



曾经，

他让我走出那段痛苦，

曾经，

他让我很快乐，

曾经，

他让我在此感受幸福。

但是，

是曾经。


到现在，

8个月。

吵过几次架，

打过多少次，

骂过多少次，

数也数不清。

8个月，

每一天，

快乐+痛苦



1000天以后，

我们是否还能那么好。

1000天以后，

我们是什么样的关系。

1000天以后........

好多好多疑问，

却没人能够回答。

结果，

谁会知道。




因为失去太多，

所以不想再失去，

所以害怕了失去。


昨天，

发生那些事，

是痛上加痛，苦上加苦。

朋友，

我不想失去，

你们的不原谅，

我明白。

我不会说什么。




我只希望，

你们明白我的感受，

体谅我的痛苦。


一年里面失去那么多人，

谁能明白这痛。


我要参加多少次的白事。

我要穿多少次的‘蓝衣'



而且今年，是我第一次经历。



一直要自己坚强，

但我真的没想像中坚强。



只不过想要你陪伴，

却在要跟你说之前，

看见了你，

正陪着别人，

不知道怎么开口，

告诉自己，

还是算了坝。

每一次需要你的时候，

你都在陪着别人，

看见我一个人的时候，

你当作没看见，

继续跟别人一起，

抛下我一个人。


你能够，

和别人在所有人面前那么好，

和我就不能够。

什么意思。)


告诉自己，

不要在乎那么多，

反正你就是这样，

所有人对你来说都比我重要。





我依然，还在原地，徘徊着，期待有那么一天，你会转过头来，抱着我。=)




我对自己说。迟早有一天，你会回过头来对我说，你爱我。=)